怒涛の如く波に飲まれて
こうなりました。
なんて一言で言うと
簡単ですが
怒涛の如くの決断の積み重ねです。
まぁ〜それはそれは大変だったけど
やりたい！っていう思いがあるから
決断できるわけで
だからその辺りが中途半端だと
決断のチャンスもないわけで
本気になれたのは財産です。
エイヤ、エイヤと決断していくのは
かなりの勇気がいるが
私は即決派なので
考えの足りない決断もたくさんしてしまったとも思うが
勢いって大切なので
間違った決断をしてしまっても
何事も勉強なのでした。
前のブログで
真っ当な苦労は苦労とは思わないみたいです
なーんて書いてましたが…
ドドド忘れしてました。
前のサロン時代には
めちゃめちゃ苦労してましたｗ
すっかり忘れてた…
思い出したのも
以前の書きなぐりノートが出てきて
読み返したから
思い出せたわけで
めちゃくちゃ苦労したんだぜ〜
時代遅れの元上司に足引っ張られてる気がして
どうしても許せなくて
苦しかったなぁ…
しかし、もう一ヶ月ですっかり忘れてた。
今や、そんな苦労からもはなれて
いかにお客様によろこんでいただけるか
だけに集中できて
ほんま幸せ。
失敗したらそく飯食えないのに
幸せを感じる。
ほんまそこが
自営に向いてるか向いてないかの
見極めポイントだと思う。
あの過去の書きなぐりノートは
早く捨ててしまおう。
スッキリと！
さっき、社内ニートが増えてる
ってのを読んで…
私も派遣時代は
一人の人が担当していたことを
私と「目の前の席の変なやつ」
と二人で引き継いだものだから
仕事量が少なくて
自分も暇だし、目の前の席のやつは女の子の絵とか書いてるし
地獄だったなぁ、というのを思い出した。
そのときは、
アクセスで顧客管理のデータベース作り直したり
仕事に関係するホームページ見たり
仕事に関係ないホームページ見たり
このブログに愚痴書いたり
(オイオイと今は思う…)
していた。
暇できつかったな。
でもそんなときにいろんなセラピストさんのブログやホームページ見たのは
今に繋がってるので
まぁ…必要な時間だった？
自分の先のイメージを膨らませられたのは
良かったかも。
今はこうだけど
未来はこうなってたらいいな、
できるかどうかといえば自信はないけど
それでも
こうなってたら楽しいな
よし、目指してみよう
そのうち…
なんてのんびり考えていた。
そしてのんびりながらも
スクールの資料集めたり
勝手に計算してみたり
理想のサロンの絵を書いてみたり
していたら
怒涛の如く、いろんなことが押し寄せ
流され
もがき苦しんだら
前が開けて
この道を歩き始めましたというわけですわ。
あの怒涛の日々は…
振り返っても
自分の道へ行かそうとする
何かの後押しとしか
思えないのであります…
さて、自分の歩きたい道を歩いてはいますが
なかなか思うようには行きません。
が
楽しい。
苦しいことも楽しい
ってか
苦しいことはなく
いや、楽ではないんですが
真っ当な苦労は苦労とは思わないみたいです。やっぱり…
ま、昔があるから今がある…ですです。
完璧に自分の理想のサロンとなって
一ヶ月。早い!!
つくづく
私はマイペースに自分の責任でやりたいんだなぁ
と思いました。
いろんな仕事のスタイルがありますが
四六時中、仕事のことを考えているのが
ほんと楽しい。
相談する相手がなしなのが
心地いいんです。
苦しいときもあるが、自分の責任でやれるのが
いいなぁと。
この部分が一人で自営業、むいてると思うところ。
ふと気付いたこと。
先日、以前の私なら
ムカついて友達に「ちょっと聞いて〜！怒」
といったであろう
出来事があったのだけど
冷静に対処して、心が平常心のままだった。
あまりに心が動かなかったので
すっかり流していたが
よく考えてみると
以前、おーんなじようなことで怒り狂ってしまったので
冷静に対処して終わってる自分に
気付かなきゃ！
と思った次第。
少しは成長してるね…
このまま、友達に愚痴ることもなく
じわじわ成長していけますように…
モノゴトがわかれば
起こることをきちんと理解できるので
冷静に対処して終われるのよね。
他人に期待することもないしね…
とりあえず、常にモノゴトの本質が捉えられますように。
ニュース見てたら
理解できないことばっかだけどね…
初めてこられる方を待つ緊張に
ようやく慣れてきた。
やっぱり経験積むと楽になってくるな。
そして
最近、常連となってくださった方からの
頂き物、お祝いの品をいただいたときの
めちゃめちゃ嬉しく
また同時に恐縮です!!という緊張感に
慣れていなくて。
心がプチパニック起こしてます。
嬉しくて飛び上がってるんだけど
頭ゴーンと打つ、みたいな…
ご年配の方々のお心遣いに
若輩者の私はお応えできているのだろう…できるのだろうか
という。
心を尽くして仕事せねば…
でも、足りないところがたくさんあるんだろうなぁ…
と考えるとドキドキですが
それでも足りないところに気付くために
深呼吸しながら落ち着いて
できることをコツコツがんばる。
ひとつ、夢がかなって楽しく走ってます。
やっぱり、自分がどう生きたいか
明確にしなきゃね。
この幸せを維持しなければ…
すべてに感謝しながら
物事の捉え方を間違わないようにしなければ…
ドキドキ。
あほの穴にスポッとよく落ちるので
落ち着いて…落ち着いて…
とりあえず感謝と落ち着きのにじみ出た人間になる！
うーん(+_+)
まだ頭の中が落ち着いてない…
人に過分によくしていただくと
感謝より戸惑いの方が大きいような
気がして
戸惑いの日々なので
感謝できる…
いや
人を信じられるように
うー
ちがう
頭混乱しとるなぁ…
あっ！
幸せに慣れていないようだ!!
えへへ…
混乱もそのまま記録じゃ記録。
幼稚園の頃、記憶はないのだけど
校門の前で、行きたくない!!
といつも拒否していたらしい…
幼稚園が嫌いだとか
そんな記憶はないのだけど
案外、私の本質なのかも…
組織の中って苦しい。
高校生の頃通っていた鍼灸院が
ご夫婦でされているところで
いいな…と憧れた。
たて、横のたくさんの人間関係がないところが…
で、いつかは
シンプルに自分とお客様
という人間関係で生きることをめざして
紆余曲折。
セレクトショップ経営を志すが
センスがなくて挫折。
社労士目指したり
通訳目指したり
できるはずないと決めつけてて
出足が遅れたセラピストになれて
ホント楽。
大変だけど、人間関係が楽。
だから大変さが違うのよね。
ホント会社組織の中の人間関係って
シンドイよね…
思い返していまもぞっとしちゃう。。
ま、わたし
ずーっと昔からそうなりたくて目指して
こうなったんだから…
いいよね…
修行がたらん！なんてことに
なりませんように…
モヤモヤくすぶってることを
きちんと言葉にして整理すると
くすぶりが燃え尽きたように消えるので
この作業はすごく悩むが楽しい。
最近はそんなことばっか書いてますが
今日もいつものくすぶりがﾜﾀｼを襲い…
出勤途中にいつも考えてしまうこと。
感謝しなくちゃいけないのに
感謝できない自分がいて
それは感謝できない理由がたくさん生じていて
でもそれでも感謝しなくちゃいけないのではないか。
しかし…
モヤモヤ…あーくるしい。
今日はふと
下手な親切、大きなお世話！
ってことなんじゃないかと。
私にとって下手な親切を受け
大きなお世話！と私はモヤモヤ苦しいんだなと。
私にとって、の話だから
他人から見たら横柄に見えるかもしれないが
あくまで
私がモヤモヤ苦しかったのは
私にとって
そういうことだったのだ。
んで、
なんにでも感謝しなくちゃいけない
無理矢理でも感謝しなくちゃいけない
なんてのは幻想で
たくさん読んだ成功法則の本でも
成功の秘訣は感謝
みたいなことを目にしたが
やみくもに感謝すりゃいい
ってことじゃないのかもしれない。
どんななかにも心から感謝できるポイントはあるわけで
そこに感謝する。
またそんなポイントをより多く見つけられるようになることが
成功につながる…
ということだよね。
わたしって1か100か、ってとこがあるので
ミクロ的な視点でものごと、他人が見えるよう
努力しなくちゃです。
とある友人のこと。
悪評を聞くようになって一年。
確かにちょっとクセはあるけど、いい人
という感じだったので
悪評にはかなり戸惑った。
思い返すと、
この人…変？
なことはあったので
悪評にも
なるほどな
と感じるところはあったが
でもまだ、私にとっては
いい人なのにな
という思いがあったので
やっぱり悪評を聞くのは苦しかった。
彼女をよく知ってる人が
あの人は言うことに行動が伴っていない。
と言っているのを聞いて
とても気持ちがスッキリした！
そうなの。
すごくうれしいことも言ってくれるし
必要以上に気を使った言葉をかけてくれるので
いい人な気がするのだが
態度は…？なことがすごく多くて
いい人なのになんだこのモヤモヤは…？
そしてこの嵐のような悪評…
あー！なんだなんだ!?
っていうとまどいに振り回されていたけど
お陰さまで消えました。
あー、よくわかったよ。
