チロコの日記
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自信をもつ!4
テレビ見てるだけで
顔を見るのが嫌なくらい
嫌いな芸能人いる。


sだsすけもyぐちも。。。
テレビ越しで顔見るだけで嫌悪感あった。
なんかキャッチするものがあるんだろうね。

ブログ見るだけでも、
このブロガー変人かも。。みたいな
そういう感覚あるもんね。



だから、
自分が何かをキャッチしたから嫌うんだと
キャッチしたことに
自信をもつ!

理屈を越えたところで何かを感じ取ってることに
自信をもつ!

嫌悪感の感情に負けない!

きっと、身を守る本能のひとつかもしれない。


嫌悪感から何かを学ばないといけないと思っていて

嫌いなひとからは
自分の嫌な部分を見てるからいやなのだとかいう
心理学の見解があるらしく

自分のそんな嫌なとこをクリアすれば
その人が嫌いで無くなるらしいので。。。

だけど、
そうじゃないこともあるんじゃないか?


彼女の場合は、奴が入社して一緒の空気を吸い出してすぐに
私は体調を崩したので
なにか、、理屈を越えたものがあると思っています。。

三日間引き継ぎをしたとき
退社する先輩が
初日ですでに彼女を嫌い
私にえらく同情してくれたくらいなので
万人に嫌われる要素があるの。


なんかね、その時は人をかちーんとさせるじけんがあった。
忘れたけど。。。

他の人が同じことを言えばなんでもないことだけど
彼女がいうと
かっちーーーーん(怒)
とか。
これを生み出すのって、理屈を越えた何かでしょう。。。?
根底に人を馬鹿にしてるのを
感じ取ってるんだと思っています。
キャーーーッチ!

霊能者にみてもらいたいわ(笑)


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自信をもつ!3
私の中の、人を嫌うのは悪いことだ、という意識が
彼女に対する嫌悪感を抱く自分を苦しめている。

人から
この人は他人から嫌われやすい人だ
との認識をもらうと
私も嫌ってしまうのは仕方ないのだ、と
ホッとする、

を繰り返してる私!!!

や、や、やばい。
ループから抜け出さなければ。
簡単なことじゃないかも。

如何にみんなが彼女をきらっているか
情報をたくさん集めて
(びっくりするくらい集まって来るんだなーこれが)
自分を正当化することを繰り返していただけですた。

別に
嫌っていいじゃん。
嫌いなんだから。

嫌い、という感情を私の中で排除せずに
面白がるくらいに、きちんとむきあえばいいのだ。
嫌いなんだから、嫌いでいい。
嫌うには、の理由があるんだから。
悪口言い触らすわけでもなく(ブログにかいてる。。)
いじめるわけでもなく
ただ、嫌いだと思うことは、わるいことじゃないわよね。

嫌いだと思う理由が重要というか。

器が大きくなれば
少々の理由じゃ嫌いとすら思わなくなるんでしょうから。。。

器を大きくして
楽になりたい。
自信をもつ!2
たかだか2時間の飲み会ですら
ちょっと彼女をさける私がいて

いかんいかんっと思って
話しかけて見るが
やっぱり普通の会話でもムカつく始末で

自分が悪いのか?彼女がわるいのか?
相性がわるすぎるのか?
向こうはこちらを嫌ってないし

あー、気持ちの悪い時間だった。


嫌いな人にも優しくできる大人になりたいと
思うような思わないような
何とも言えない感情。

彼女を知ってる元職場の友達に早速聞いてもらいましたが
そりゃそーなるダローって感じの
優しいお言葉をもらっておちつきましたが。。。

幼なじみの友達も、
会社にその彼女とよく似た性質の同じような子がいて
いつも同一人物??
と笑ってるんだけど、名前が違うんで別人確定してるんだが


その友達に、写真見せたら
あー、、顔までそっくり。嫌われるわー。。。

って。そうかー。

つづく。。。
自信をもつ!
来、来やがった。。。
あ、あ、会ってしまった。嫌いな彼女。
来ないと聞いていたのに会だったのに~~~なんでくるねん。


会った瞬間、わたしゃ石のように固まった。
人間の反応っておもろいな。
固まった。

ひさしぶり、何年も会ってないのに
瞬間から、いやーーー!って
身体が拒否。いや、オーラが拒否??

普通の会話でも、嫌な感じやし。
わたしゃ拒否ってるのに気付いてないし。
嫌われ者って、自分が嫌われ者ってわからないんやなー!
それが1番わかったわ。。。

つづく。。。
勉強中…
めちゃくちゃ腹がたつことがあったので
ブログに書いて気持ちの整理をつけよう
と思っていたところ



ネガティブを表現することをやめましょう


なんちゅー一文を目にいたしまして

へいっ…

シュルルル~…と意気消沈。


一夜明けまして、まだムカつきはとまらないんですが
ブログにも書かず
友達にも言わず

自分だけの心にとどめています。


そういえば、こんなことは初めてかも知れない…
四十路も近いのに。お恥ずかしいかも~!!



そーよー。
ムカついたら、ムカついたームカついたー
と表現せずにはいられませんでしたわ、わたくし。

いや、ホントお恥ずかしい…

いい勉強になりました。


ムカついた相手の元友人さん
この度、なんだか
ありがとうございました。


偏見
いい方もたくさんいるが
なんなのこの人?と思うおっさん多い。

なんなの?な原因を考えてみたら
おっさんの上の世代は
戦時中育ってたんだから

今とは全く違う価値観のおっさんに育てられたおっさんに
その下の下の世代の私が
なんなの?な感覚に襲われるのも無理はないのも…

もちろん、そんなおっさんには
今、に対応した価値観をもってほしいが

おっさんが社会人として伸びるべき時期が
バブル期だったおっさんには…
大不況の現実って理解できないのかも?




そして、ちょい上の世代に
いい方が多いのだけど
なかには
ほんとどしたのその価値観!はぁ!?
な方がいて
これは間違いなくバブル期に社会に出たせいだ
と思わせてくれる。

バブル弾けて社会に出た私らには
そりゃ理解できません。


みんなそのときそのときで
柔軟に対応しながら生きてると思いますが

柔軟さがないひとは
やっぱうくよね…


という話でした。


柔軟な思考で他者を思いやりながら
団結しなきゃねー、組織というものは…


一人の力は大きいんだからね~。
嫌いになったことがない
アメトーークの相方大好き芸人のとき
大吉さんが、華丸さんを

「嫌いだと思ったことがない」

と言ったのが
ずーっとずーっと頭にありまして…



私はこのブログで嫌いだ嫌いだと
のたまわってるもんで
こんな境地もあるのか!!
と、衝撃を受けました。


いや、私も友達に対しては
嫌いだと思ったことなんて無いんですよ!


ただ、一緒に、めちゃくちゃ近い立場で
仕事している人となると
しかも長い時間が経過していれば
やっぱり色々あるでしょうに…


と思うので
どうしたらこの境地になれるのか
考えてみると…


相手を思いやる気持ちは、まぁ当たり前として
あとは
自分の思うことがヒャクパー正しいという、
その思い込みをまず自覚しての
謙虚さと寛容さでしょうか…


なんでそういう態度なの、ムッ

相手には理由があってそうなのだ、
理由は私にはわからないけどもという理解、

また

そういう態度が間違っているというのは
意外と私だけの価値観だったりしないのかと
自問自答できる謙虚さ


ってかあまり他人が気にならないマイペースさ
とか

自分が幸せ一杯で満たされている故の寛容さ
とか…


やっぱりどんな人にも
嫌いだなんて思わない境地になれるよう
頑張らなきゃいけないなぁ…



嫌いだと思ったことがない
と死ぬとき言える
パートナーに会いたいしね…

はぁ。。。


ごちゃ混ぜ注意
インフルエンザにかかってもマスクもせずに出勤して
ゲホゲホ咳き込むおっさんに
マスクをお薦めしたら


人をバイ菌扱いしやがって!!

とお怒りなられる。


あんたが咳で撒き散らしているのが
バイ菌であって
あんたがバイ菌だとは一言もいってません。


と言ってみたら良かったぜ。



私も怒りに支配されるときは
あっちのことをこっちにくっつけて
腹をたてることがあるのて
きちんと思考を整理して
無駄な怒りを産み出さないように気を付けよう…


静かに生きるには頭が要るね。
賢くなりたい…はぁ。


解決
昨日、久しぶりに怒ってしまって
わたしはあんまり怒らないので
怒りを沈めるのがほんとにへたくそ。

どう考え直しても
やっぱり怒りは収まらなくて
今日も怒りは続きまくり
怒りの相手にムカムカするから接点ももたず避けて。
こんなの疲れるけど
ほんとに寝たら怒りがリセットできる人が
うらやましい!!目指せそこ。


怒りの相手には、去年インフルエンザをうつされた。
インフルエンザと診断されても
マスクもせず、人の回りをうろつく、
人の迷惑をわからない、プライドだけは高い
社会性に疑問なおっさん。


えぇ、去年のインフルエンザのことも
再び怒ってます!ました。

ほんとに怒りに振り回されてたけど


あ、わたし…ストレスがたまってるんだな
だからうまく怒りが収まらないんだな
と思った瞬間、
怒りがシューっと消えた。


今はスッキリ。良かった~(^_^ゞ
今や、あんなちっさいおっさん敵にもならんわ的な気分。


ってか
ストレスたまってるな、と気づいたら
ストレスも解消されたような?


夜のおやつもほっさないしね。

自分の本当の状態に気づくの大事だな。
怒りは二次感情というから
何があっての怒りなのか、の何を
見つけるのがポイントかな?

そしたら寝ておきたら怒ってない状態に
なれるかな~

ならないと結婚なんて
ゼッタイできない。


なんでだろー
嫌いなおっさんがいる。
どうしても好きになれない…

今も彼の話し声が聞こえてくる。
年金の話。
Yさんは多い…といっつも言ってる。
何回言うの?一年間聞こえてきます…
下世話もえーとこ。

こやつ、ほんま金の話がえげつない…


あとは犬と息子の話と自分のクレーマー自慢。
あいつ、商売人の癖にクレーマーだし
自慢話もおおいし

聞こえてくる話のトーンが不快。


先日愚痴ったこの二人が今の私のストレッサー。


なんとかこんな批判をしないように
感謝と謙虚な心を作り上げて
頑張るの。


どのように考えたらえーんかの?


ま、彼が自慢話をしようが
えげつない金の話をしようが
私的にはえげつない、つまらない話でも
彼は楽しんでるんだから
そこは尊重してみましょうかね…

このおっさんアホだと思っちゃうのは
私の悪いクセ!
とそこは反省しましょうか。
誰にだって言論の自由~!
私に関係のない話で自分の気分を害するのはやめよう…

そうそう気分を害するのは
おっさんではなく
おのれの思考と感受性…

でも耳障りなのー…
しかし頑張る。

そこはうるさい!!と呟いても
いいことにしよう…


あーうるさっ


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