チロコの日記
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念ってあるわ!
今朝、久しぶりの体調不良。
午前中仕事があったので、早く復帰せねばと焦りましたが
確実に念にやられてると
わかりました。。。

前職で、在日韓国人のヒステリックな先輩が
誰これ構わず
いきなりスイッチが入ったらどなりたおす環境でしたが
あれこれ情報集めると
どうも韓国人に特徴なんですってね。
火病って、ただの悪口でなくて
ホントにある病というか、体質だからとんでもないことですが

そこで働いていたときと同じような症状が。

体がひたすらえずくだけなんだけども
体に任せて気持ちは眺める感じで自己を見つめてみたら
これは、念というかなにかの変なエナジーを体から出そうとしてるようにおもえた。


やっぱり念ってあるわ。。。。

一昨日、ちょっと父と宗教の件でやり合ったときに
ホントにヤバいと思っていたから
すぐにやり合うのやめたけど
がっちり目を合わせて喋ったときに
父の目が変わり、ガッと来たのがわかったのよね。。。
反らせば良かったんだけど
目も合わせない娘に信じてることを否定されるのは良くなかろうと
私も真摯に父に向き合った訳だけど
やっぱり信じる心が大きな分、飛んできた念が凄かったんだろうな。

で、それから昨日の私の取り乱しと立て直しをblogに書いたけど
頭は落ち着いても
体に感じる気持ちが乱れてて
気持ち悪くて仕方がなかったのだけど
朝からえずきまくったおかげで

あー、自分にもどったーーー!平常運転どすえー。

昨日はなるべくいつものように父に接したけれど
すごく頑張らなければいけない感覚だったけど
今や、全然大丈夫~!

あのえずきは、やっぱり念を排除する反応やったんやー!

で、で、前職時代は
朝は毎日えずきまくった末に
ガンと疑われるほどの体調不良のために退職し
すぐ元気を取り戻せたのだが
私の前任も後任も鬱病になったらしいので
あのどなりたおす方からの念たるや・・・
人に行っても結局は自分に返ってくるんやで・・・ゾゾゾ。。。
返って来たのを併せ持って、より深い火病なんだろか。。。
ちなみにこちらは
えずきまくったおかげで彼女よ念がないのか?怨む気持ちは0ですよ。

しかし宗教問題ですが、、
父と話したのは、あそこは反日ですよ。ってことだけ。
新聞に、韓日って表記されるから
そこからどんどんひもとけるわけですが

父はね、それに対して
世界の平和を願ってるからそんなもんで(怒)

とね~。
そんな話ちゃうねん。。。
それは壮大な話にすりかえてるだけやんか。
ここで話しをやめたのだけど

幹部してる弟も、なんかへんな笑いしてさー。
分かってないのに分かった気でおんねん。
はぁぁ
思考力奪われてることがわかるでしょう。
心配するのやめたー。
すきにせい。
おまえの生き様見させてもらうわ。

家族を心配する気持ちは伝わらないの。
でも、それを伝えたいのは私の我、
我を張らないで
生暖かくみとくわよ。

私は自分に集中します!
この問題、ひとまず終わり!

ついでに
私が結婚する気がないのはこのせいよ。
家族がこの宗教って、信者以外はいややろ?
私も信者と結婚なんてお断りやしね。
若いときは
カレにばれないかとビクビクしてたし
いつカミングアウトすれば良いのか悩んでたし
実際、それで離れたこともあったし(怒)信者じゃ無いのにっっ
実家の外壁にあの党のポスターでばれてさ~
もうそんなんほんまめんどくさいの。

あー、自分じゃ気付いてなかったけど
私が独身貫く本質は、親の宗教心への復讐みたいね。。。
なるほど。。。。

お父様
父への怒りですが、

その宗教絡みの怒り以外は無いのよね。

真面目に仕事してきたし
お母さんをめっちゃ好きなのわかるし
道歩いてるだけでいろいろもらって来るような人だし
関西のおもろいオッサンだし、
勉強熱心やし(勉強の中身や問題は)


あー
もったいない。
誠にもったいない。。

でも、こうやって
改めて
父の良いところを考えたこと無いわ。

良いきっかけというか
根が深い問題やわと再認識というか

あー、あと父から謙虚さが感じられたら
尊敬できるのに。。。


本質発見
夕べは全く寝られず
今日も頭の中がぐるぐる。
昼過ぎから、お客様が来て下さるので
なんとか気分を変えねばと思いながらも。


一生懸命、自分に
家族には好きなようにやらせておいて
私は、家族を
精神的、経済的にサポートできるようになることに
集中しようと言い聞かせていたが

どうにかして
宗教にはまることの愚かさを
自由に投票すら出来ない、そのカルトの愚かさを
家族にわからせたい
という思いと
信じてる家族を尊重すべきだ、否定してはダメだという思いやら
重い重い。

で、気付いた。

色々思いながらも
意識を外したら
父へ怒り狂ってるわたし。

とにかく父に対して
おまえが悪い!宗教しててその人格か!
とのいかりが。

心の奥の、父への怒りがものすごいことに気がついた。
あるとは思っていたけれど
思っている7000倍の怒りがある。。。
父とは宗教絡みの言い合いしかないので
これだ。
今回の宗教にたいする怒りの本質は
父への怒りだ。。。

とわかったら、急に楽になった!
そーかそーか。そうか・・・へへへ

父は純粋なのだろう。
絶対に正しいと言って、周りにも主張していて
選挙活動も甚だしいし
あの党にしか入れられないのに
選択してその党を応援してる訳じゃないのに
それが分かってない。ってか洗脳されてますから!

あぁ。。。
だめだ、こういうことを言ってはいけないのだ。

でも。。。
自分達だけが正しい、といって
私には
父にとってその宗教は
優越感を得てるだけにしか見えない。
それをやらない人より、正しい自分達という優越感。。。

このようにわいてくる。

これは父を責めてる、否定してるのではなくて
私の思うことを述べてるだけだよ、カミサマ。

神はみんなの心のなかにいるんだよー

心理学かなにかの情報だったとおもうが(カルトでなかったはず。。。)
父との関係は、社会での自分に現れるときいたことがある。
仕事で上手く行きたかったら
父親との関係をよくせよ、らしい。
なんの情報だったかしら。
母親との関係が恋愛でしたっけ?忘れた。。。

とにかく、父との関係が、
今もってるすべての悩みの元であることがよーく分かった。

表面的には仲よくしとけばいいわけじゃないのね。
私の心の中の父への認識の問題です。

あー、ちょっと楽になった。

家族皆のもの、好きなようにしたまえ!!!

家族と今後、その宗教のはなしをするときは
その宗教の教えとか目指すこととか話しても
仕方が無いから
とにかく

宗教はツールだ。
その宗教で人格が向上するなら認めるが
そこの信者をよくみてみろ!
信者の人格がすべてを顕すだろう!
さあ、君達の周りの人を客観的にみたまえ!どうだ???

私がその宗教嫌いな訳はここです。
やってる人間の人間性。。。
表面的にはすごくいい人なんだけど
決定的に謙虚さがない!!!

。。。あぁ。また否定してしまった。

で、違うんだ。。。このことはきっかけに過ぎない、
父への怒りを表面化するきっかけに過ぎないの。

父への怒りをどうクリアするのか
神社でかんがえてみようかな。
ははは・・・





反省。。否定してしまった
朝、決意したとこなのに。。、

決意したからか?
非常にデリケートで難しい問題に向き合わされた。

人をせめたわけではないが
責めたことになるか。。
否定してしまった。
討論はさけたのだけど。。
やっぱり否定すべきではなかったかも。。。

続きを読む
決意「他人を責めない」
ずばり、人生の目標。「他人を責めない」

うっすらそう思いながら生きてきたものの・・・
心の奥底で、いや口にも態度にも
「オマエは間違ってる!」
って判定すること、有。

それを・・・止めるぞ。絶対止める。

自分の意見が正しい!と思うことを止めようと思う。
みんな「正しい」と思って生きてるんだから・・・
レベルの高低は明らかにあるけれど
みんなそれぞれの人生観のなかで「正しく生きているし」
たまには「間違う」
私も「間違う」

だから、、、止めるぞーーーーーーーーーー!!

うっすらそんな事を考えていたら
直進道路を運転中
よこから、一時停止線を越えて
がっと突っ込んできた車にブちぎれた。
んで、そこをぶつからずに過ぎたところで
またむかつく駐車状態の車があり
直進するのがむかついたので左折してみたところの先で

がっと突っ込んでいって
他人様をひやっとさせてしまった。

それで、
あー、やっぱり他人を責めたり、ブ千切れたりするのは
いけないっていうか
自分も間違いを起こすし
そして、反省するわけで

ぶちぎれちゃぁいけませんなぁ。。。。と思った。


また、、、
最近、とあるトラブルメーカーに巻き込まれた人々の話を聞いていて
いちいち
トラブルメーカーって分かってんのに下手な優しさを出す方が悪いのでは・・・
とか
まぁ、いろいろ心の奥底でその人々に対して
「判定」してたんだけど
そういうのもよくないなぁ。。。と。
心のなかでも人を「裁く」のは
よくないなぁ。。。。。と思う。

だからこそ、本質をズバット突けば
「それで終わる」。。。

具体的な話をメモしておこうっと。
とある、最近離婚した女性にね、
まわりがいろいろ親切心を発揮していたところ
みんないいように使われて
しかも「カネクレ」まで甘えられ
それで目が覚めて親切はここまで、とする人や
「カネクレ」と言われる前に「お餞別」まで渡してるひとやら
そのくせ裏で愚痴るやら

トラブルメーカも悪いが
勝手に親切しておいて愚痴りまくるのもどうか?ほっときゃいいのに・・・
とか思っていたのだけど

結局は「感謝の気持ちがある人なら離婚しないだろ!」

この一言ですべてが片付く事に気が付いた。
トラブルメーカーちゃんにもこの一言で終わる。
振り回される人びとに対しても、だからこれでしょ、で終わる。
だから、親切するのはいいけれど
「感謝の気持ちの欠けてる人」を分かって親切はたらいときゃ
その後「感謝の気持ちのなさ」からの愚痴は発生しないのよね。。。


なーーんてことから
「本質を分かりたい」
「他人を責めない」
という・・・目標が生まれたのでありました。

さぁ、今年は之をテーマにいろいろ考えていこうと思います。

本質が分かりたい
コメ返しで気がついた。
そうだ、見合いで同居共働きを条件付ける男のはなしで
イライラする理由が

女性の負担を全く考慮しない、その態度!

そうそう!!!
ソレソレ!!

こんな感じでね、なーんでモヤモヤしちゃうのか
ホントの理由をいちいちハッキリさせたいの。

他に持ってる問題は、、
なーんで普通の会話のはずなのにイライラする?
他の人なら同じ話題でもイライラしないのに
この人だとイライラする?
ってことがあって
その理由が分からなくて。。。
何年もその人にあうたびもやる訳さ~。
あー、全部本質がハッキリ出来ますように!もう40なんだからさー。

ちょっと進歩したかしら?
年末に会った友達からきいた話。

お見合いで・・・
初めまして。
さて、今両親と暮らしている家があるので
同居が条件なんですがどうですか?
それで、僕は6時には家を出て帰宅はいつも10時過ぎてます。
休みは日曜のみで、外出は好きではありません。寝させて下さい。

という人だったそうで。
私はその話を聞いて、怒り狂っておりました。

家政婦やとえ~!!
ヘルパーたのめ~~~!!
と。

そんな話、。何回も何人も聞いてるもんで。。。

結婚はおろか、見合いも考えてない私には関係ないのだけど
でもなんかモヤモヤしていて
どう返すのがいいのか?考えまくった年末年始でした。

今日は、内職の会社で作業したので
これは主婦の、人生の先輩に聞いてもらおうと
(人生の先輩、とよく兵動さんが年上の人のことをラジオで言ってる)
思ったのだが。

いつもの私なら
ありえん男がいるでしょー!ワハハ的なノリですが

でもなぁ。。。
結婚したらこの男性の主張なんて当たり前のことよなぁ。
それになぁ。
ここにいる人生の先輩方の中にもおしゅうとめさんやらで
苦労されてる方もおったら、申し訳ない話やなぁ。。。

とか、そんな考えがグルグルと周りだし
あー、この考えの足りなさ、器の小ささが
嫁に行けない原因のひとつなのかもなあ。

と、悟りかけた。


しかし、まぁ
初めまして、の次が同居のはなしってなこと
結構多いみたい。

その話の組立下手・コミュニケーション能力の低さで
結婚出来てないんだろうから
仕方ないのかもしれないが
ではどうかえすのがいいのかしら?

その段階で、自分の主張を押し付けて来る人だと思うから
まともに相手する必要は無いんだろうけど。

人格を見る前に、条件のむかどうかを見てるわけだから。。
でも、お見合いは、相手の人格云々より条件なのかなぁ?

とりあえず、家の間取りを聞いて
トイレが二つあれば一つは私専用にしてもらうことにして
そして、その男性のご両親との相性が一番大事な気がするから
そいつをほっといてご両親呼んでもらって
なーんてシミュレーションしている外野の私なのであった。
初がっかり。。。
早速、今日の予約の電話を頂いたのだけど
まさか正月二日にくるとは思わず
準備もしてなくてお断り。。。。

明日から営業します!と言っておいたのだが。。。
四日からのツモりだったので
意識を変えなければ!!!

そして、あさから漫才の番組があって
NHKの出雲大社遷宮の番組の最後の10分が被ってて
出雲大社行ったからさ、それも録画したいし
漫才も録画したい。
ってか、漫才は矢野兵動がどーしても見たいだけなので
最初の10分は若手と踏んで10分遅れで録画した。


マサカマサカのそこに矢野兵動~!orz,,,,,,,,,

ABCラジオの金曜お昼の
兵動大樹のほわ~っとえーかんじが大好きで
金曜の昼は予約はいらんとってーと思うくらい
めちゃくちゃ面白いのです。
あー、残念や~!

今年は兵動さんのおしゃべりライブも是非とも行くぞー!!!

初うれし
今日はなんと音月桂のドラマがあるじゃないかーー!
1年半前に、スカパースカステのCMで
宝塚かっこいーーと心をつかまれ
そのCMでキラッキラの笑顔の音月さんにハマったのに
観劇に行く間もなく
その後すぐ退団してしまい・・・うー残念だった。

今夜はガッツリでるんでしょ^^
わ~、楽しみ楽しみ!

今、一番好きなジェンヌさんは明日海りおちゃんで
次期花組トップスターになるんで
チケット取るのは大変なのだろうけど
いつかはなんとか宝塚劇場に観にいきたいなーー!



不思議な幕開け
新年明けましておめでたい!

早速早起きして、徒歩20分でいけると思った神社へ
30分歩いてもマダマダ先で
とりあえず帰宅するという。。

でも、初日の出バッチリ堪能したからね!

で、朝ごはん食べてから
また自転車で神社まで行きました。
まぁ~向かい風!!!

おかげで新年早々、足パンパン。。。

でも、普段は静かな神社も
ものすごく賑わっていて楽しかった◎^∇^◎

さて、、、
カウントダウンに興味が無いので
普通に寝てたら

なんと表現したらいいのかわからないが
空気がカシャンと変わる感覚があってパッと目が覚めた。
スマホで時間を確認したら
ちょうど明けましておめでとう!だった。

あの空気がカシャン変わる感覚がなんとも不思議で
人生の流れが変わるサインだと思っているのです。

どーなる2014!!!